Existentiell branding

Är du ensam? Längtar du efter glada vänner att bada med i sommar? Lösningen finns precis framför näsan på dig (eftersom du sitter framför en dator) – börja med nätgambling!

Någon kanske tror att nätgambling är en ensamaktivitet. Något folk oftast pysslar med nattetid, när de sitter isolerade framför sina dataskärmar. Faktum är att de flesta undersökningar pekar på att detta är fallet. Men tydligen gäller det inte unibets gambling. Här vinner man inte bara pengar, utan får på köpet också vara med i ett "vi" & ett "oss"!

Tillbaka

Superettan är inne på tredje omgången och jag gör en intressant upptäckt; jag har fjärmat mig känslomässigt från fotbollen under hela vintern, kanske längre. Jag har haft mina förklaringar. Som småbarnspappa är det svårt att följa Premier League och jag har därför inte hängt med i Arsenals spelarbyten och därmed tappat känslan för laget. Landslaget har jag inte vågat ställa några krav på p.g.a. generationsväxlingen och ledarbytet - det har fått gå som det har gått. Hyfsat bra, visserligen. Och det var kul att slå Holland på Råsunda. Men när England fick begrava sverigespöket kände jag ...ingenting. Jag älskar Zlatan och vill hans bästa, men Milan liksom! Berlusconi! Nej, inget maxengagemang där heller.

Ni hör ju själva. Det är ren feghet, detta. Sånt ska man akta sig för. Det är farligt för konsten. Farligt för relationer. Farligt, framför allt, för en själv. Och varför, varför blir det såhär? Jo, för att det blir enklare så. Det gör mindre ont och är således förnuftigt. Rationellt. Man trillar lätt dit. Och jag vet att du vet allt det här. Allt för väl.

Tack då Gud för IK Brage. Idag blev vi utspelade i första halvlek mot Falkenberg på bortaplan, men kom tillbaka och vände matchen. Jag satt hemma och följde matchen på SvD:s liveresultat. Iförd en skrynklig illasittande bragetröja. Och jag grät av lycka. Imorgon ska jag köpa rosor till min älskling. Och gå till studion och spela elgitarr så att fingrarna blöder. Jag ska ha på mig bragetröjan imorgon med.

Bäst blir sämst

När man var tonåring bytte man musiksmak hela tiden. Först var hip-hop bäst. Sen hatade man hip-hop och lyssnade på punk. Sen var det nåt annat ett tag. Sen kom man på att hip-hop var bäst igen. Men sen blev det sämst.

Nu är inget bäst och man hatar inget. Man ser nyanserna lite bättre. Likväl böljer det fram och tillbaka. Jag har nyligen återupptäckt hårdrock efter en lång slummer. Och jag har börjat ogilla, starkt ogilla, FC Barcelona. Barca känns som en sportslig motsvarighet till bandet Dream Theatre. Dom har jag, i och för sig, alltid hatat.

Värsta gänget

Inte långt kvar till EM nu och jag känner oro. Vänsterbacksfrågan? Nej, dräktfrågan. Basebollrandigt är nya given. Urbota fult. Redan i VM för två år sedan smög sig basebollränderna försiktigt in i vårt medvetande, då i Frankrikes bortaställ, om jag inte missminner mig. Skillnaden var att fransoserna arbetade med svarta ränder mot vit bakgrund, vilket faktiskt var riktigt stiligt. Men blå ränder mot gul bakgrund? På hemmastället? Nix. Inte ett hipstamaticfilter i världen kan göra det ok.

Den irrationella kraften

Det har i ca tio år (min uppskattning) pratats om den geniala, irrationella fotbollsspelaren. Det är dags att problematisera detta. Jag kan köpa att spelare, ledare och kommentatorer behöver enkla uttryck som snabbt kan förklara något ganska komplicerat. Snett inåt bakåt, liksom. Men med irrationell känns det lite fånigt. Det som avses är ju att den irrationelle fotbollsspelaren tänker annorlunda och söker lösningar och spelvägar som inte är på förhand givna, i syfte att lura motståndaren. Detta är ju, om vi ska vara petiga, väldigt rationellt. Kreativ vore väl en vettigare benämning?

Det är även dags att göra en höna av en fjäder. Det är ju det som är meningen med livet. Vi ska i några enkla exempel titta på hur en - verkligt - irrationell fotbollsspelare skulle kunna uppträda.

1. Istället för att förvalta ett friläge springer spelaren ner till hörnflaggan och tillber avguden Baal.

2. Istället för att fullfölja ett påbörjat väggspel går spelaren till sidlinjen och gör upp eld.

3. Istället för att ställa sig i muren när motståndarna slår en frispark ställer sig spelaren i mittcirkeln och gör fysiska gestaltningar av de fyra årstiderna.

Att kapa ett twitterkonto

Anders Svensson började twittra strax efter jul. Eller: han gjorde INTE det. Men någon började twittra i hans namn, fejk-twittrade som Anders Svensson.

Men det är ingen enkel konst att fejktwittra. Det kräver ett stort mått av inlevelse, fantasi, empati. För att det ska bli trovärdigt måste man tränga sig in i personens hjärna och fundera: "hur skulle Anders ha tänkt här? Vad skulle Anders ha sagt?"

Den eller de som fejktwittrade som Anders Svensson gjorde en fantastisk insats.

Ta bara presentationen:

"Footballer for swedish IF Elfsborg and Sweden national team. Middle-aged and happy."

Kan det bli mer Anders?
Eller vad sägs om tweet nr 7:

"Flickvännen försökte börja på det undre laget fast romrussin och höstnougat var kvar!"

För att inte tala om:

"Ätit rester av julmaten och nu sitter jag och läser en trevlig bok som jag fick i julklapp"

Fejktwittrarna drog igång ett spännande projekt som, om det fått fortsätta, hade kunnat ge oss viktiga inblickar i ett av svensk fotbolls allra intressantaste psyken.

Fotbollsglass

En bekant la nyligen fram en teori om att Kim Källström på gammalt hederligt vis är Fotbollskille, med stort F, 4-real, 4-life. Kim älskar, med andra ord, fotboll över allt annat. I omklädningsrummet med landslaget vill några prata tatueringar, några prata familj, några prata om nya Coldplay-skivan. Inte Kim. Han vill prata fotboll. Kim spelar fotboll, tittar på fotboll, pratar om fotboll, drömmer om fotboll. Att, likt Zlatan, påstå att fotboll inte längre känns lika roligt som förr, eller att, likt Ljungberg, drömma om en karriär inom mode finns icke på kartan. Kim. Älskar. Fotboll.

Min bekanta lät rörd när han la fram teorin. Det var som att han hade ramlat över essänsen av essänsen av fotboll. Han menade att man ska förstå Fotbollskillen i konsrast till alla "matsrubarthar". Matsrubarthen är genomtänkt långhårig och har creddiga intressen. Matsrubarthen gillar tjejer. Matsrubarthen ägnar sig inte åt en veckas mental självspäkning efter en misslyckad hörna. Matsrubarthen tänker på annat än fotboll ibland.

Teorin kröntes med ett konkret exempel. Om GB hade en glass som hette Fotbollsglass, så skulle Kim aldrig ens överväga att någon gång köpa en annan glass. Inte ens om han egentligen ogillade smaken.